Lo prendí fuego todo.

Quiero que sepas, este es el último desgaste que vivo por tu nombre.

Ardió todo. Tus fantasmas, tus ojos, tus cariños y abrazos, los te amo que recitabas mientras hacíamos el amor en mi cama, en mi baño, en el alma. 

Los recuerdos que construimos juntos durante estos años de idas y vueltas los queme todos. Purgue mi esencia de sus monstruos, esos que crearon juntos, ustedes, con el atrevimiento de hacerme creer que nunca más seré merecedora de cariños y amores hasta los huesos.

 De inicio a fin prendí fuego tu cepillo de dientes, ese que usaste por un mes en mi casa, sí, tan solo un mes. Cuando te atreviste a volver, sabiendo, en el fondo, que sostenerlo no era mas que una intención. 

Que me digan loca. 

No me importa. 

Con la purga de nuestros recuerdos me siento mas liviana. Repito, este es el último recoveco que escribo para tus ojos, espero lo disfrutes. Desterré la desgracia de saberme olvidada en tus manos frías. Agradezco la dulzura, pero entiendo que la destrucción que les abraza es mucho mas fuerte que mis cariños. 

Solo espero que cuando se vaya,  no te arrepientas de haber mandado a la mierda el alma incondicional que te bancaba cuando el mundo afuera era despreciable, era gigante. Vos siempre tan adentro. Espero no te arrepientas de haber roto una vez mas un corazón que pegado con curitas te abrió las puertas no una, no dos , no tres. 

Enceguecida. 

Espero no te arrepientas de tener la falsedad suficiente que se requiere para mandarme un manifiesto de la amistad y de cuanto me llevas en tu corazón, si hace años sabemos que en el mio te cagas. En algún lugar te agradezco. No por la sinceridad de tus palabras, por la de tus actos, sabemos son lo que nos definen verdaderamente. Ya estamos grandes. No te guardo rencor, solo quiero que sepas, ya no me va mas este juego retorcido que te encanta sostener. Que les encanta sostener. 

Con este último vomito emocional le doy el cierre definitivo a este blog que me supo acompañar en este retorcido proceso emocional. Les afirmo, el otro no está ni estará manchado con sus nombres, con sus mierdas. Nuestras mierdas. 

pd: espero sean felices juntes <3

Palú.

Una escena lamentable. 

Un vino, mil tabacos y un mileño de làgrimas. 

El alma está de luto.

(el título es un link) 

 Lo mío no es fingir demencia. Lo mío es Alzheimer :/

 

En esta ando. 

Creo que voy a cerrar este blg y abrir otro. Así siento que verdaderamente cerré este capítulo del libro. Al fin y al cabo, comenzò siendo sucucho de mi corazòn roto por tus suspiros, hoy día volvimos al mismo lugar. Capaz mandar todo a la mierda no este mal. 

Igual no wa borrar nada. manso archivo de mis verborragias mentales/sentimentales. 

Lastima el corazón roto sea un tema recurrente en esta pocilga cibernetika. 

Besos en la voka<3

Palú.

 Reparto dentro de mis emociones los gajos de calma que quedaron. El alcoholismo y el cigarro. Que hermosa la sensacion de estar viva. A veces. 

Cuando se esconde el sol mi cuerpo se acomoda un poco mejor con el cosmos, serà la luna reclamò mis huesos como suyos. Ahora solo noche. Los dias pasan tan ràpido que ni los veo, se me derriten del cerebro. Me pisotean y se marchan, yo me armo de nuevo, una y otra vez. 

Circulo vicioso.

Las ganas inexplicables de querer saborear tus tristezas, aùn sabiendo que mi corazòn no encuentra perdòn me exasperan. Tus mounstros lo invadieron todo. Me arrancarìa este deseo con las uñas. Me arrancarìa el amor que llevo en el alma con los dientes. Que hermoso saborearte. Esta vez al menos para desterrar tus canciones de mi almohada. 

Me estoy arrancando tu amor con jagguer pomelo hielo algun bobx bien chulx y perreo de mala calidad :/

 Se fue la niebla, 

siento frío.

 

Me acomode demasiado en los azotes del corazón roto. No se quién soy, quien era antes de este tajo. Quien antes del mar de lagrimas que llevo en el pecho.

Me prendí fuego el alma a ver si resucito como ave fénix.

 La inspiración se tomó año sabático por pelotudismo extremo y autodestrucción innecesaria. 

Vuelvo a estar en el mismo lugar. 

Me corre por la sangre unas inentendibles ganas de romperlo todo de cuándo en cuando, de romperme cual porcelana. En mil pedazos estrellarme entera contra el asfalto tierno. De cuándo en cuando se hacen nudos, enormes, con cuerdas de bomberos que cortan, estrangulan y destruyen las costillas con su vaivén. Dejando el corazón expuesto a los pedazos de cerámica que soy en el piso, cortándolo queriendo. Disfrutando del espectáculo.

 La casa se lleno de olor a sangre. 

Me caliento las manos sobre mi utero partido, los angelitos abandonaron el cielo que me cubre por las noches, dejando pase libre a los gargajos espesos de la tormenta. Me armo de valor y salgo a que me empape la desidia, el desdén. Llevo los ojos nublados, mas una certeza late pegada a mi corazón. 

Esto también va a pasar.

 

 Hemorragia de invierno.

El padecimiento se instaló en mis huesos de nuevo. Los demonios y fantasmas se instalaron en el vientre. Donde las lágrimas vomitan sobredosis de amargura yo me siento a mirar la resaca del remolino. 
Nunca estas cuando los tsunamis arrasan con el alma. 
Tus ojos hacen trampa,me seducen para dejarme hecha un trapo luego: cuando las paredes se quedan con mis uñas, cuando el suelo solo es sangre, cuando mis gritos mudos aturden a toda la manzana.

Nunca estas cuando se esconde el sol.

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 Se me rompieron todas las medias, ni un par quedo sin agujeros. Mientras camino, se me salen los dedos dentro del champión. Nadie lo ve. Como los secretos que chorrean mientras camino, se desprenden injenuamente de mis ojos, de mis tetas, de mi vientre. Nadie ve su silueta transparente. 

No se ve mas alla de mis ojos.

Mi abuelo paterno decia que escuchar aretha franklin cuando estas triste es lo mejor que podes hacer. 

Ahora caminando por una calle principal de ciudad de la costa escuchando su hit  "respect" y llorando como una niña desilusionada por un amor de esos que estruja el espíritu, se me viene a la cabeza  una escena bizarra. Una película noventosa: adictos a heroína mueren de sobredosis en la alfombra de su casa mientras suena este tema de fondo. 

Incoherente. Como mi corazón al mirarte a los ojos. 

Por eso, hoy al encontrarnos no ose desafiar el conocimiento que poseen tus ojos sobre mi amor. solo una duda, momentánea, de mirar tus tristezas. No sucumbí.

Te beso la mejilla a la distancia, mientras fumo y escribo este bolazo deprimente. Al fin y al cabo, fue verte de nuevo el producto de esta bizarra genial imagen.

Los murciélagos y las mariposas nos revolotean el espíritu♡

Bucear en las cuatro paredes de amor y desidea se hizo costumbre.

Hace décadas llevo escondidas en mis ojos las llaves de mis tormentas, lástima las lagrimas siempre las tapan, nunca llego a verlas. Cuando el espíritu vuelve a los rincones conocidos de quiebre emocional todo el aire alrededor se congela. La estufa activa su modo especial super freezer tres mil. La canilla de la cocina va dejando las afiladas gotas de la pérdida convertirse en hielo. Mis pestañas se congelan, se quiebra, como mis pechos, mis alas.  

Mis propias costillas apuñalaron el corazón que aguardaba su fría muerte. 

Inciendio de otoño.

Camino y voy prendiendolo todo, el tiempo rojo sangre, se cae, derretido. 

.agobio.

No recuerdo quien fui hace unos minutos, las cenizas estan lejos. De a ratos se prenden las brasas: los amigos, las canciones, las risas. Intentan resoplar para prenderlo todo.

Ayer la casa ardió. 

El amor fue mucho mas grande que el mundo♡

Cuando visito hospitales me vuelvo esquizofrénica. El alcohol en gel y las piletas de los baños son como el cigarrillo después de coger. Irresistibles. Ni loca ando arrastrando ese olor a muerte para todos lados por todo el resto del día. Voy y me zambullo en jabones con ácido sulfúrico color verdosoamarillento Narnia que van puliendo mi piel hasta dejar una delgada capa. Oficia de chupete, como si aun fuera una bebe llorando deskiciadamente por rehusarse a llevar consigo un olor que no sea propio de una bebe, el jabón toxico de los baños púbicos genera una extraña sensación de tranquilidad..... Ahora..... solo llorando y deskiciadamente, sin la parte de bebe. 

En fin, hoy, fui a visitarte al CTI. Y bueno. Vos estas ahí. entre esa gente sin gracia, radiantemente colérica. Me acaricias, torpe y tierna. Ágil  me sacas el tapaboca para verme la cara. 

Hola polola. 

Plumba. lagrimas secas se me astillan en el corazón.

 

Te tiemblan las manos, y yo pienso en correr para pedirle a la enfermera un tarro gigante de alcohol en gel. Tirártelo entero arriba. Embadurnarte y que ni se atreva a merodearte el olor y su hoz. Le digo. Que con vos no eh. Que no sea hijo de puta y que se vaya conformando con algún otro de la vuelta. Que el viejo de a punta estaba tosiendo mucho, que te dejara en paz. Que la sala estaba llena y que a vos no, que ya te había bañado en acido sulfúrico verdosoamarillento Narnia, alcohol en gel y un poquito de mi perfumador especial olor vainilla. Lejos quedaron las chances de ese atrevido de llenarte con sus pestilencias. 

 

todos tenemos corazón.

unxs lo usan mas y otrxs menos ♫☼  →← ♥

 Arder. 

Buscar entre los huesos el amor.

Regalar porque sí. 

Soñar mas de lo que vivo, mas del tiempo que me permite el reloj. 

Me abro el pecho de tanto en tanto, no es necesario cortar de nuevo, solo suelto los puntos y dejo a la intemperie las tripas de la incertidumbre. Es que la mayor parte de mi vida soy incertidumbre. Son pocas las certezas: las amigas, los abrazos, las lágrimas, el amor que estruja el espíritu. El sentimiento de no ser nada mas que una miseria en un rompecabezas milenario.

Me acomodo mejor entre las incertidumbres.

Bajo polvo y telarañas.

A un amor fugaz...

En el subsuelo de mi memoria quedaron guardados los momentos que tomabas mi mano. Los deje en un lugar sobrio,

para no tentarme a revivirlo todas las horas, de todos los días, que tus abrazos no calienten mi cama. Los dejo empolvarse un poco así cuando bajo y los saco de la caja me da alergia, y no me quedo tanto rato escuchando tu risa en la cocina.

Es que siempre que tus ojos tocan mis puertas en sueños, cada una de mis canciones sale a buscarte por el barrio cuando duermo:

incontrolablemente y sin demora. Así, dejan un suspiro melancólico que me apreta el corazón contra la costilla izquierda,

Tan,

tan,

pero TAN fuerte

que me despierto de golpe, con el recuerdo de tu canción favorita en mi almohada y me acompaña ese día como las medias:

todo el tiempo y sin interrupciones.

Es por esto, amor, que guardo tus recuerdos tan abajo. Quizás por eso salen tan arriba y con tanta fuerza.

Estoy desangrando los recuerdos para que circulen mejor los vomitivos aqui y ahora.

 

 Me estoy guardando los te extraño en el bolsillo. 

Se saca el cigarrillo de los labios mientras piensa jodidamente en la mirada de Federico. Fede. Ese que sabía risas y tristezas como ella. Ese que abrazaba antes de preguntar. 

Le gustaba la sensación de caminar con Federico de la mano, aunque él al principio un poco renegaba. Como cualquiera pibe de veintitantos años que prefiere escaparse de sus sentimientos antes de hacerle frente a sus miedos. Sabrina evacuó rápido las boludeces del veinteañero, era difícil no enamorarse de Sabrina. Tenía algo en el espíritu que amainaba el caos. 

Se envolvieron rápidamente en esa vorágine que llevan los amantes nuevos, las ganas de respirarse todo el rato, de lamerse, de mirarse por horas. El edén se parecía mucho a su cama. 

A los pocos meses la ceguera del brutal hechizo de enamoramiento que los envolvía los llevo a compartir techo. Otros pocos meses mas y ya estában compartiendo rutinas. Otros pocos meses mas y ya estaban refunfuñando por el aire que respiraba el otro. El reloj, la convivencia y/o la juventud les pasó por arriba como una aplanadora en calle de tierra, pesada y torpe, dejando restos de tierra en los bordes, creando una montañita que no deja pasar el agua. 

Una tarde de julio Sabrina llego cansada del laburo, se sentó en la misma cama que meses atrás era el edén y no pudo aguantar el llanto que hacia semanas venía conteniendo en su garganta. Aguantándolo, hasta estar sola, hasta estar harta. En un atisbo de sensatez juntó todas sus cosas en un bolso viejo y feo, que había ganado en una corre caminata de la escuela de su hermana y huyo lo mas lejos que sus lágrimas la dejaron ver. 

Federico llegó en la madrugada, había salido a emborracharse el alma con amigos. Ni bien puso un pie dentro del apartamento de dos ambientes lo envolvió el vacío. Corrió al cuarto borracho. Se desplomó y lloró como un niño, un niño borracho y vomitado.  Con el corazón en el piso, y un amor que arañaba despacio el umbral del olvido.

De este vaivén no hay quien me salve.

 Febrero, el mes de mi nacimiento. Por alguna razón hace años es el momento del año donde mas lejos me siento de mi misma, ajena a todo mi yo, a todo este mareo insaciablemente delicioso que llevo, que soy. No entiendo si el pasar del giro terrestre llegando al mismo punto que el día en que por primera vez respiré, sentí los brazos de mi madre, el canto de mi padre, me desequilibra. Mi mamá me contó que no quería salir de su útero, que en el momento que estaba todo pronto para que conociera sus ojos me resistí y atrasé horas un tramite que ya estaba a punto de terminarse. Quizás es eso, al llegar febrero, llega a mi inconsciente esas desesperadas ganas de quedarme adentro, calentita, afuera del mundo aún, afuera del bullicio. 

Veintidós años, once meses y dos días llevo sin encontrar hogar.

No viniste cuando en el alma se iniciaba un incendio que amenazaba con prenderlo todo. A duras penas alcance apagarlo. Lo bueno es que hoy en día me considero una de las mejores bomberas emocionales de toda la vueltita. O eso me digo a mi misma, cuando tu nombre amenaza con encenderlo todo a su paso de nuevo. Pareciera llevar en la frente un cartel luminoso, llamativo, que invita a la gente a jugar con mi corazón cual papa caliente. Siempre lo dejan caer. Por no decir dejás. Por no invocar tu nombre. 

benditas sean las amigas y ese sentimiento hermoso de pertenecer a algo mucho mas grande que una misma♡

A hurtadillas

Esta vez no me despedí antes de irme. Me fuí callada, sin que lo notaras. Cuando caiste en la cuenta y gritaste mi nombre el silencio te dijo el adiós que mi boca calló.

I

 En la casa de los corazones rotos se instaló un nido de pájaros. Ella no entendía muy bien como unos animales tan astutos habrían de instalarse en un lugar tan rodeado de muerte. 

II

Demoró siglos en apaciguar las voces insaciables de su cabeza, que, con incansable sed de lloros y lamentos atormentaban su cerebro incluso mientras dormía. Durante esos meses, Catalina tuvo pesadillas casi todas las noches. Aquellas donde los monstruos no la hacían gritar del miedo, o despertarse hecha un nudo de lágrimas, no lograba recordar que había sido de su subconsciente mientras el otro descansaba. Del sueño solo quedaba una vaga sensación que la acompañaba los tres minutos mínimos, que una persona prudente se queda en la cama luego de abrir los ojos por primera vez en un nuevo día. Ella prefería (como cualquier persona en su sano juicio) esa leve sensación momentánea a la daga punzante y dolorosa que se clavaba en su corazón noche tras noche, pesadilla tras pesadilla. Obviamente anhelaba recordar sus sueños en las noches sin dagas, mas se conformaba con esa escuálida y escurridiza sensación. La esperanza, le llamaba ella.

lll

Las barbaridades que inventaba su mente mientras dormía, eran por lo general del tipo CATASTROFE. Un drama bizarro con una trama mal redactada y poco profesional. Catalina no entendía de donde salían tantas calamidades. Es decir, entendía perfectamente que de su cerebro, ahora, de que lugar y en que momento se había convertido en una persona tan retorcida nunca le quedaba claro. Así comenzó su habito de fumar en las mañanas. Con el humo del cigarro se tragaba algún que otro pensamiento de mierda. Algún que otro recuerdo.

lV

Las pesadillas arrancaron una noche de abril, la noche donde su corazón se partió por ultima vez. La verdad que ella no quería ver, era que, por defecto, esto pasaría pronto. Catalina andaba con su corazón a cuestas, hacia un buen tiempo. Cuando ese varón de pacotilla decidió divertirse con sus miedos y sus fantasmas.

V

Sus ojos eran transparentes como el oxigeno. Su dulzura no conocía de personas, existía, como un ente autónomo, para quien fuera. Ella sintió que cuando él la miraba la descubría. Como si nadie nunca se hubiera percatado de su existencia hasta ese momento. 

Catalina no entendía cuales fueron los motivos para que la última imagen vista por esos inmarcesibles ojos haya sido la de una bala salir disparada directamente a su entrecejo.

Epilogo.

Derramó sobre su sangre el sabor de un amor joven.

 En la casa de los corazones rotos han crecido hortensias y azucenas de entre los agujeros de las herrumbradas y desaliñadas paredes curtidas. El olvido florece entre el olor a parca y el sonido de la hoz.

 La mala fortuna decidió divertirse conmigo este año. Mas bien de mi. La muy pan flauta no me deja sola, irreversiblemente se aferro como oso coala a mi espalda, no me suelta. Y yo, que siempre anduve media encorvada, ahora se me hace imposible ocultar el pasaje de los años. El jorobado de Notre Dame sentiría envidia al verme pasearme por ahí, así, con mi espalda deshuesadamente jorobada.

 Por suerte existen las amigas♥

La borra de los sueños rotos.

 Sirvió su cafe en la taza y se sentó en la mesa, esa que está frente a la ventana de la cocina. Se quedó mirando ese que se yo que conoce la gente que entiende de mañanas y desayunos. La despertó del trance un pensamiento viejo: ¿dónde habían quedado ocultas sus ganas de comerse el mundo?

Valentina tenia treinta y seis años al momento, una psiquis arruinada y un corazón sellado por los diluvios. Desde hacia ocho años había abandonado su idea de viajar por el mundo desquiciadamente, sin entender de hogares ni mañanas frente a la ventana de la cocina tomando cafe sola. Sin entender que a pimpollo (su gata) le era de total vitalidad encontrar su tazón de comida al lado del cuadro que estaba colgado en la cocina, ese que había pintado la bis abuela de la Valentina en sus últimos años y que la acompañaba desde su independencia materna. Valentina no entendía en que momento de la vida había cambiado la mochila de viaje por el café en soledad de la mañana. En algún punto no le molestaba, pues se había hecho  entrañable amiga de su rutina y su gata. Mas un deseo profundo cual puñal, merodeaba todavía, incluso en su nueva cocina de su apartamento de soltera. Era de esos deseos que son sueños, sueños rotos, que al correr los años, van tomando forma de fantasmas.

    La petisa cementerio de caracoles se vistió de invierno en pleno enero. Así bautizamos a mi casa una mañana entre mimos babel y lluvia. 

    La petisa cementerio de caracoles lloró esta mañana al despedirte, al llegar de trabajar me dijo que te extraña. La petisa. Yo no. O eso me digo a mi misma cuando la lista de reproducción solo trae recuerdos. Es que me harte de lamentar las congojas que traen tus ojos en mis recuerdos. Me harte de esa sensación de malestar en el pecho, mas me esta siendo imposible quitarla. Por mas que hace siglos me invento maneras de saciar su sed de tormento. La petisa, me pidió que te busque, y te diga que te extraña.

Insomnio y desahucio.

 A las cuatro veintiocho de la noche entró tu fantasma a la casa, despertándome abruptamente, sediento. Me levantó de un sopetón, tierno, frio. Aún en estos tiempos, donde toda entera me convierto en olvidos, te atreves a desahuciarme de mis sabanas, como si ellas te pertenecieran mas a ti. Como si mi casa entera se encargara de desahuciarme y me preguntara a los gritos por qué? por qué te dejé volver, por qué dejé que te fueras: en silencio, dejándome acá, con estas sabanas viejas que aun saben a ti. Es que para lxs que no saben, anoche te marchaste, un diez de enero,  luego de hacer el amor, luego de mirarme a los ojos, de decirme te amo. 

Yo ya había escuchado, antes, cuando era muy joven y muy virgen de cicatrices, que a veces, y al parecer, unas cuantas veces, el amor no es suficiente, que a veces el amor no alcanza. Y yo rehusaba, estupefacta ante tal aberración. Cómo dos personas que se aman se atreverían a deshonrar sus sentimientos mas exasperantemente hermosos? Y claro, ahora lo entiendo, a medida que van pasando los años, van pasando las cicatrices, algunas hasta siguen siendo heridas, y así nos amamos, todxs rotxs. Intentando respirar en el espacio, sin casco, sin traje, sin aire.

Un diez de enero te marchaste, desde entonces, las gardenias lloran a las cuatro am.

Viaje al centro de la muerte.

Nos despedimos en la entrada de mi casa, entre el protón y la ruidosa principal que nos aventaba al mundo de afuera, al mundo terrible que funcionaba tranquilo sin un nosotros. Nos despedimos, y deseé que ese abrazo durara semanas. Que el tiempo se hiciera de agua. Que el reloj se detuviera, y esperara, que estemos listos para decir el último te amo. Por mas que lo intentamos el tiempo no se detuvo y el abrazo no duró mas que unos tres minutos. Las pieles deseaban salirse de las carnes y pegarse como imanes, pero el raciocinio pudo mas. 

Te besé por última vez en la vereda, mientras caminabas hacia la parada. Me subí a la bicicleta y arranque, despavorida. Me calce los auriculares lo mas rápido que pude y me puse la música tan pero tan alta que me sea imposible escuchar los gritos del corazón, que desesperado, aclamaba que volviera a besarte, y que hiciera todo para detener el tiempo. Que mirara para atrás, y diera la vuelta hacia tus ojos. Pero yo seguí andando, lo mas rápido que pude. Con el corazón colgando, palpitante, enroscándose en la cadena de la bici por las ansias de abandonarme para volver a tus brazos. </3

lágrimas secas.

El año arranco, y yo parecí quedarme atrás mirándolo irse, con una incontrolable desazón en la mirada. Es que llevo los huesos cansados, el alma estropeada por las golpizas de la vida y un corazón que aun no acepta las curitas: las desplaza, las repele, las expulsa. Dejando la grieta abierta una y otra vez. 

Aún no sé detenerme las hemorragias. Por mas que embravecida salgo corriendo, para intentar agarrar, a los manotazos, un cacho de tela, una remera vieja, un repasador incluso hasta una bombacha. 

Nunca

logro

 llegar a tiempo para contener el desastre. La sangre sigue corriendo cual cauces de lava por el living, mientras mi mente podrida sigue respirando los mismos fantasmas que hace años dejan un hedor, una nube de podredumbre que me acecha cada vez que se hace de noche en el alma. 

Cuando la muerte/descomposición/putrefacción emocional se instala en mi cuarto, hay condiciones que trae consigo, como si fuera un juego de caja, tiene sus reglas, su tablero, sus casillas y sus movimientos. Ademas de una estrategia ineludible de unx (el espíritu roto) y de sus oponentes (los fantasmas malolientes). Una de mis estrategias, desde hace años, es arroparme desesperadamente en las músicas que hacen llorar el alma. Y de esta manera hacerles saber a los fantasmas malolientes que mas allá de ellos hay un mundo de grietas y congojas que estrujan las tristezas. Básicamente para poder mirarles a la cara y cantarles con todas las fuerzas que le quedan a unos huesos cansados: NO TE CREAS TAN IMPORTANTE. Y respirar, por unos minutos, la satisfacción de haber ganado al menos una batalla de la guerra. Una guerra fría, y con un oponente complicado.

Y bueno, así sigo, descubriendo nuevas estrategias de juego, perdiendo partidas, ganando otras, gastando t i e m p o / e n e r g i a en intentar detener la psicosis emocional.

A, se me olvidaba contarles que en lo que va de estos nueve días de este nuevo año, no he podido llorar a lágrima tendida, que la única vez que el agua se asomo por mis retinas fue estando en su pecho: una lloradita raquítica y lamentable. Poco honrosa. Sin la dedicación que se merece. Es que los fantasmas malolientes andaban ahí, corriendo por toda la casa, riendo al verme. No podía darles el lujo de regalarles una carcajada. Por eso, creo, me estoy guardando la congoja. 

Para cuando me quede sola, nuevamente, en mi delirio.

💔

 Manchas de sangre en la cocina.

Esa noche entrelazamos nuestros fluidos sanguíneos en la comida, y nos dormimos profundo luego de saborear entre el pure y la tortilla pedacitos de nuestros glóbulos rojos. A la mañana siguiente ya nada tenia sentido. Nos desencontramos antes de tomar mate, nos desentendimos después de tomar mate, nos desconocimos al despedirnos. Uno para cada lado de la calle, con miras turbadas y esperanza de un día mejor.

 Me inundaron las ganas de saberme en tus labios; de hacerte el amor con desenfreno y ternura; de sentir tus dientes arrancar la primer capa de mi dermis.

Tus muslos fríos ya no descansan entre mis sabanas. Dejaste el invierno entrar en tus retinas y apartaste todo vestigio de aquello que fue hoguera. Que fue purga.

Desvestirme frente a otros ojos no sabe a lo mismo.

Encontraste los lamentos y los tesoros para dejarlos con cautela donde te han visto. Que tortuosa tu partida en silencio; prefiero que rompas los vidrios de la casa cuando golpees la puerta al salir. Así todo el barrio se entera, así mi alma entiende y ya no te busca.

dejame morderte los labios mientras te digo que te amo en susurros.

"hice el amor contigo

sereno y exquisito

contigo que hace tanto

hace tanto estas muerto"

 A borbotones crece amor de mi corazón roto. Los cariños inundaron toda la casa, pero aunque quiera, mis abrazos no serán tan ingenuos como solían ser. Buscaste mis ojos al entrar, el abismo tiene eso te dije. Una vez que saltaste no has de estar en la cornisa otra vez. Una vez tocado el corazón roto la herida vuelve a ser punzante, vida, coagulo. Se me derrite el espíritu mientras fumo sola en mi cama. Los tabacos pernoctantes aún buscan tus labios en la media noche.

 La noche me embiste, me viste, me desviste y me deja ahí,

desnuda

en un cuarto lleno de gente que me mira,
Y yo me retuerzo.
No quiero que me miren,
No me mires mas,
basta,
déjame.

Pero siguen:
insaciables.
Con sed de pensamientos negros,
con sed de llanto,
de dolor,
de pasado.

Yo me hago un bollito enredado,
me escondo en una esquina,
me quiero hacer de tierra.


Retumba un sonido hueco en el cuarto



Resulta que el agobiante énfasis de las miradas no eran más que mis ojos reflejados en cada espejo de la casa, es que la chimenea humeante ya no da calor, hace tiempo nada da calor. Por mas que me ponga el buzo mas calentito mi pecho siempre está frío.
Será la mierda del mundo.
Será que me absorbió del todo.

el sol

siempre

deja

sombras.

 Soy yo, golpeando la puerta de nuevo.

                                                                No me ves? 

Entre los rincones del abismo hay un lugar para acurrucarnos, mirarnos a los ojos y tirarnos a escuchar slowdive....

...

      ....Tu puerta siempre está cerrada con llave..... porque sos precavid★.... decís..... Pero la vida es como el cuento de los tres chanchitos, solo que no existen los ladrillos. Una brisa basta para tirar la puerta abajo. Y atrás de la puerta: vos. Desnud★. Hech★ un ovillo de carne que espera en silencio el sacudón de algo. alguien.... Algo

 Recibir la tormenta con la ventana abierta.

Cuando el reloj desparece de las venas se vuelve tranquilo el mundo incoherente. Dentro de mi psiquis es raro no oír el tick tac. Es raro no demorar en respirar.... Hace falta.. Una respiradita profunda digo, para aguantar unos segundos/minutos/milenios los dementores del día a día... Por suerte riego mis platas...      

Siempre vas cantando. A vece el ruido de la ciudad se come tus lirios, tus ojos nunca le temieron a la olorosa podredumbre que recorre las calles de muertevideo, mas bien la ibas combatiendo... Vas, digo. .Vas. 

A veces me olvido que tus ojos y tus cantos siguen por ahí, sirviéndole de espada a gentes desarmadas en el suelo. 

Me mude una noche de tormenta, en víspera de luna llena. 

 Gris. 

Pluviofiia, dicen... 

Sin los monstruos y los lamentos no hay imaginación que haga florecer este cerebro marchito. Me abandonaron de a poquito las ganas de repartir palabras por el mundo. La locura, la rutina, la locura, la rutina, LA RUTINA. peste. tiene arriba mas muertes que la segunda guerra mundial. ahora entiendo la insolencia del mundo. 

 Estoy escuchando Alice con auriculares en mi cuarto; tranquilamente podría estar fumando en tu cama, o caminando por el bosque con un día de sol. Mas mis cuatro paredes de amor y desidia siguen siendo las mas calentitas cuando el corazón sangra algo que intenta parecerse a la poesía, o a un manifiesto de lo que sería mi supuesta esencia o a una fugaz pero profunda lloradita.

Luna llena en acuario.

El mundo sigue siendo el mundo mientras fumas. Hace meses no venís a mi casa. Mi mundo no es el mismo desde que decidiste no fumar mas tabaquito en mi ventana. Entiendo la vida y la amistad muchas veces abren sus caminos pero q lindo era caminar juntxs. Hoy tu mirada, tu ira contra las injusticias, tus risas y ocurrencias se me aparecieron con una foto. Ya lo dijo rosalía, espero q regreses justicieero jeje. TE AMO AMIGO

NADA, NI IDEA.

 BESOS. 

no ando muy inspirada :/

 EXPOSION EN EL CUARTO CELESTE.

diecisiete segundos tragicómicos en una tarde noche de miércoles.

La tinta ya no solo corre por mis venas, ahora va impregnada en mi pared también. Las consecuencias de la pelotudez a veces se llenan de humedad.      

Hoy tengo pecas de tinta.

 oli 

 Exhalando cambios camino por las calles de ciudad de la costa. Antes de ayer la playa me recibió nuevamente. Sigue siendo rinconcito, sucucho, habitat: el verdadero abrazo hasta los huesos. Mirándome a los ojos, me dijiste que tenía algo con el mar. Yo sonreí callada y desvié la mirada, pensando. Hay tanto mar entre mis glóbulos, tanta saliva llevo en mi boca para contarte, mas las palabras, el vocabulario, estrofas, versos, frases, etcéteras, etcéteras, etcéteras. se me quedan cortos. 

Llevo el mar entre los huesos.

 Arte y enunciados estéticos.

¿Donde quedan las horas que invierto en la densidad incipiente de un cerebro que hiede olor a frito?

 Voy buscando entre los recovecos de las plantas,

sé; 

por algún lugar del patio dejé la calma.

Con las uñas abro entero mi pecho creando una ranura que me recorre desde el mentón hasta acabar centrándose entre mis crestas ilíacas. Una grieta inmensa, un a b i s m o hacia mi interior. 

Decidí regar con semillas el agujero negro que llevo, se desprendieron de mis lágrimas unas cuantas notas musicales, buscando acomodarse entre los latidos de mi corazón y el pulsar de la sangre. De ahí las canciones que escribo.

Hace noches los sueños me sorprenden, creo la grieta les permite escapar de adentro y jugar por todo el cuarto y enredarse entre mis pelos y saltar sobre mi espalda y pegar con la gotita mis ojos. Así despierto, abofeteada por un montón de monstruitos de ensueños. 

 Un poco estos días fueron de primavera, resurgir de la muerte trae un gusto tan duce en la boca, la acidez del desdén al mundo ya no acongoja mi entrecejo. 

Ma abandonaron las migrañas. 

Desde niña llevo conmigo una cajita de retratos extravagantes, cada uno propio de una historia. Hoy soy yo la retratada, y mi historia se acomoda entre los links cibernéticos de este agujero negro de vómitos que sin darme cuenta fui creando. Te habrás dado cuenta; soy mas melancolía que belleza. Pero en este sucuchito no me da vergüenza vomitarme el pelo, porque sé, la escritura estará para agarrármelo.

 De repente el cuarto era una fiesta. 

fragmentos.     muy.      r a n d o m . 

La respiración entrecortada en el éxtasis, ablandando las heridas, llenándolas de aire pa aflojarlas al exhalar. 

Limpiando los sucuchos de mi cuarto encontré una foto vieja, donde la playa y mis ojos relucían entre el sol de enero y las costas uruguayas. De entre esos granitos de arena salió, para permanecer entre mis cuatro paredes, durante meses, el sabor del mar y el sonido casi imperceptible de la complicidad. Fueron años de invierno. 

Cruzando la calle salude a una persona que hace unos años atrás le llamaba amigue, se me llenó el google fotos de mierda. No tengo donde guardar mi memoria multimedia afectiva/activa/reciente. Solo fotos de gentes que supieron algún día el camino a mi casa y que hoy se perderían hasta con la ubicación del wasap.

Ayer le mande a alguien un mensaje chamuyando y en verdad no se mucho del tema, se podría decir que soy una pelotuda que reniega la danza de apareamiento virtual pero que igualmente juega el juego pues apetito sexual. Cuestión, el mensaje fue recibido y contestado tipo guiño guiño,, todxs felices, espero coger pronto, saludos desde mi cuarto frío. 

Me desperté a las tres a.m y no me pude volver a dormir, mire videos pelotudos en YouTube y obvio me replantee mi existencia y la de toda la humanidad, y mas obvio aún recordé por lo menos cinco momentos que me dije a mi misma uy que pelotuda por algo que dije o hice. A eso de las cinco a.m me dieron unas ganas locas de bailar contact; a eso de las seis me acordé de esa piba que siempre me gusto y nunca me dio y a eso de las ocho mas o menos me acorde de un par de ex y dije na bueno listo, me voy abañar, ya fue. 

ni idea.

Recorriendo túneles obscuros fríos y llenos de humo. 

Llevo una presión en el pecho. Por momentos alcanzo a tener el corazón pegado a la piel, como si no hubieran costillas,como si no hubieran pulmones. Late. Late mientras sobresale entero de mi cuerpo. Y la gente me mira, andando desnuda, con mi corazón exhuberante. 

El desasosiego. 

Andar por el mundo ya no sabe igual que antes. El pasar de los años, de los amantes, de las personas, de las responsabilidades, o de los sueños me han tomado de cigarrillo, me van consumiendo rápidamente, o aún peor, me dejan al viento,eximiendo mi persona del placer de tocar sus labios resecos.

Hay una neblina constante que todo lo abraza, es difícil identificar el camino. El túnel cada vez es más negro, mas profundo, mas gigante. . .

Té de yuyos y estufita tempranera. Metí mi persona en el mundo del teatro tan adentro, que confundí mi persona con la de María. De vez en cuando me siento un poco como María. Verborragica de pensamientos. En una soledad acompañada, con una historia para contar, que al principio da risa y después de la primer página da lágrimas.

 A veces no entiendo los vínculos, como crearlos, como sostenerlos, mas de amores y amistades nadie nos enseña; mas de amores y amistades todxs aconsejan. 

 No entiendo si extraño tu amistad o el sabor de tus manos tibias acariciando mis nalgas.

Melancolía bizarra. Octubre 2021

 A veces el amor de tu vida son tus amigues.

Tengo unos amigues tan pero tan de película, que nos sentamos en una pizzeria en la esquina del autódromo a tomar ron puro (porque sí, además de tiernos y amorosos somos absurdos metaleros disfrazados de jipis faloperos y fallidos que fuman tabaco como si no hubiera un mañana y toman ronsito puro como si fuera un elixir que al pasar por nuestra garganta nos curara todas las penas) decirnos las cosas lindas que la sociedad o nuestra empalagacion o nuestra constante desestimulación/aburrimiento no permiten que nos digamos todos los días. Básicamente nos sentamos a comer una muzzarella y ser felices en lo altito. En ese momento le desee amigos como los que elegí a todas las personas de este planeta, porque a veces, hay que sacar del corazón el amor que tenemos y ponerlo en palabras sobre la mesa, y pucha, que grande este amor y que cortas se me quedan las palabras.

 Respirar el huracán de emociones a la cara, ya me derribaste la casa, nada te debo. No traigo nada mas que un adios eterno para entregarle a tus puntos tejidos con lanas de tempestad. 

La que le brillan los ojos, me llaman algunxs, me pregunto, al mirarme al espejo ¿de donde proviene el brillo? si no paro de correr entre los huesos de historias maquiavélicas, de corazones rotos, de sueños incumplidos. Proteger mis soles me ha corroído las manos y los brazos, no entiendo como protegerme de las calamidades del mundo sin rodearme las pantorrillas con los brazos, las armaduras nunca me quedaron bien.  

Capaz, 

de ahí el brillo.

Sin postigones el sol inunda toda la casa.

 Nadar entre la incertidumbre, la calma y el kaos.

Suspiro mientras veo las llamas del fuego inundar toda la sala con su color a invierno, el sabor al cafe cada tarde se acerca un poquito mas al edén y sus caminos frondosos. Es que el frío invoca mis ritos mas sinceros, donde las llagas y las caricias conforman un solo cuerpo que se eleva en busca de un momento de pausa. Parecido a ese momento que prosigue al orgasmo, una pausa deliciosa entre une y el mundo, un momento donde las emociones se calman y todo son melodías de pianos silenciosamente tranquilos. Jugando a comer los frutos que dieron tantas tardes, tantas noches, envueltas en vorágine y desenfreno emocional. Puedo saberme tranquila de los pasos que he dado y tranquilizar las expectativas del futuro mientras exhalo los vestigios de un tabaco con sabor a melancolía, por que aunque los sentires sean un poco mas amenos, sigo siendo la misma alma en pena. Pero no es esta la película donde las penas toman el papel principal, esto es una película de soledad entre café estufa y una extrañamente deliciosa tranquilidad, de segundos, minutos, horas, donde la casa entera de llena de rayitos de sol, aunque afuera el ciclón amenace con llevárselo todo a su paso.

Encontré este video en mi google fotos, es de un texto que perdí en el mismo momento que perdí mi anterior celular y un poco, me revolvió las entrañas.

 

 Hay un huequito en mí donde guardo las canciones que no le canté a nadie, donde dejo mis armaduras al entrar al cuarto, donde guardo mis llantos una luna al mes.

Hay donde dejar los zapatos y las máscaras si quieres, te aseguro, el mundo es menos hostil sin ellas. Las gentes mas hasta los huesos y las cervezas mas ahhh. 

De las telas de arañas se desprende sabiduría de otras eras, los ojos se convierten mas en recuerdos de otras vidas que en portales a las tristezas y te aseguro, hay lugares donde lavar las penas.

Llevo en mi bolsillo las notas que entonaste el último día que pisaste mi casa, y aunque no lo afirme, jamás negare tu partida en conversaciones intimas con mis almohadas y mis demoños. Entiendo que aun hay tiempo para abrir llagas pasadas.

Entiendo aún, soy esa que no entiende nada.

...

*** Instrucciones: leer en voz alta a modo de exorcismo con la canción Le Blues de Françoise de la femme sonando de fondo los mas alto que sus aparatos tecnológicos o su corazón lo permitan.***

Me como las escamas y los huesos

mientras desvisto en la cama 

las cicatrices que dejó tu partida.

Entre música psicodélica, globitos con el chicle y auriculares en el bondi, fui dejando tu recuerdo en la parte mas alta del cuarto, entre el ropero y el techo, donde casi nunca aparece mi mano. Donde las miradas a tus ojos y la cámara lenta de mirarte ya no puedan dejarme sin aire. 

Hoy soy tormenta ruidosa, esas que duran semanas y van inundando corazones a su paso, porque hace meses que no entiendo por donde se esconde el sol. Alguien tapo mis ojos con candados que no he podido romper, de ahí el diluvio que llevo. Hace años que no entiendo nada y no se a donde voy, me siento navegando en el medio de algún océano nuevo sin brújula ni soles ni lunas ni días ni horas ni nada. Es como si el lienzo estuviera tan pero tan manchado que ni el propio pintor entendiese cual fue la primer pincelada. Un poco mi vida se basa en eso, en nunca entender nada. Vivo en una nebulosa de ahogamientos y sofocos para con un mundo tan obscuro que hasta a las noches sin luna le gana, vivo en una melancolía eterna que aun no se de donde viene, vivo para curar las heridas punzantes que hacen retorcer mis entrañas, vivo para saber detener la hemorragia cuando nuevas heridas nacen, y esta ultima aún no me sale.

En los días donde vivo el día a día y los soles aun me responden y las tormentas aún no se apoderan de mis ojos, la inspiración abandona mi cueva...estoy condenada a la desidia, la infelicidad y el padecimiento. Por elección. Porque no hay peor sentimiento que ese que acompaña el bloqueo creativo, no llevo peor pena, no entiendo peor condena. El espíritu no merece las cuchillas del abandono creativo, el espíritu entiende de canales abiertos, no de arterias tapadas. 

En mi vida, muy pocas veces la inspiración broto en momentos de felicidad no amorosa ((((cuando un amor joven llega por la ventana es como si todo el aire se renovara, entra una tempestad y las paginas de los libros se abren con el viento y se caen las cosas de la pared y las nuevas músicas se pelean por aparecer primero en la lista de reproducción y la inspiración vive su primavera))))......en mi vida, muy pocas veces la inspiración broto en momentos de felicidad, pueden ser contadas con los dedos de un solo pie, y estoy segura, no son tan profundas, tan hasta las llagas, tan a la semilla. Es que la felicidad es tan efímera que ni para plasmarla dentro del arte me da el tiempo, mas que una pequeña danza, mas que una tarareada fugaz, mas que una frase al viento, mas que un dibujo escondido entre las nubes no puedo dedicarle, no quiero dedicarle, prefiero saboreármela entera por toda la boca y aguantarme el gusto amargo de la despedida sabiendo que algún día, la semilla que dejó será planta. 

Por esto y aun mas que esta verborragia mental no tiene ganas de explayar ahora, este texto comenzó hablando de vos, de vos y tus ojos, de vos y tu muerte. Porque aunque no lo creas, si, aún me relamo las heridas con tu nombre y si, aún saboreo el gusto amargo que dejó tu ausencia en mi cama.

 Por un momento fuimos felices, y tus cantos hacían crecer las flores del jardín, juntas, las canciones catárticas y los abrazos de despedida eran mas profundos, mas al pecho. Hubo una época que venias todos los días a mi casa, hubo una época donde vivimos muy cerquita y no nos veíamos, hubo una época, donde todo se fue al carajo: no habían canciones para cantar.

Hoy me encuentro pensándote, y deseo la brisa del caribe guarde tu ternura. 

Con mis caracteres fantasmales te envío el abrazo de despedida que nos debemos, en mi mundo intangible de vómitos y verborragias.

Espero la brisa cuide de ti.

   

"El desapego arde", me escribió un poema alguna vez.

Es que miro tus ojos en mis sueños y aun me dan ganas de nadar en ellos.

Me atravezás, como un rayo que cae cerquita, como sentir la lluvia en la cara, como una brisa que se estampa contra

 mis senos desnudos

 en alguna playa desierta.

Ya no hay espera, hay mordiditas al tiempo -lo fuimos comiendo de a poquito-... ya es tan nuestro como suyo.

«((¿Dónde pasa el tren? ... Tiempo .... ... .....

.. no hay... ))»

En mi estomago están los días que me comí a besos:
con vos,
              conmigo.
Están tus huellas en mi carozito que sangra; 

sangra a gritos que le beses mas tus labios se volvieron cristal roto y oxidado:::
 lo hacen sangrar mas ://

         Mirá mis ojos,
¿Qué ves cuando me ves?

~~2019~~

 Aún sigo siendo la misma, de tabacos finos y besos profundos. De la maraña que llevo como pelos siguen desprendiéndose las hojas que caen de los arboles en otoño, aún llevo melancolía oculta en lo profundo de mis ojos, e intuyo, nadie nunca será capaz de descifrarla. 

Buceando las profundidades de este océano de sal gruesa me encontré nuevamente con el fantasma que dejaste en la casa. Es que el barro no se quita amor, no se limpia. Muero con cada afirmación: este duelo   -tediosamente eterno- ya no me acompaña, no se en que lugar buscar tu nombre, no estoy segura de recordarlo, parecieran tus ojos haber abandonado mi corazóncurita, mas de vez en cuando aun siento frío en el pecho y la luna sangra al escuchar mis sueños mientras duermo.

Aún sigo siendo la misma, de lecturas en voz alta mientras la cama se llena de besos. Aún corro por la cornisa cuando hay olor a flores en el mundo. 

 me encontré con el fantasma que dejaste en la casa.

 Llevo el cerebro hecho ramillo de flores y el pecho cementerio de mariposas: son épocas de abonar, compostar la tierra....... buenos y duraderos encuentros consigo mismes hermanes, retornó el venerado rey del hielo, amante de los encuentros soledosos, los olores a cafe por toda la casa y la luz de un fueguito en la habitación de al lado♥. Regocijádse en la comodidad de... sí amigo hector... amar el frio es un privilegio.... mierda....

 Por las noches me zambullo entre los recovecos de mi mente, es como si todos los agujeros negros del universo se abrieran para mi, y me llevaran a lugares donde el raciocinio y el corazón no llegan, no entienden.

Hay una parte de mi que aun guarda un lugar para ti entre mis sabanas, mas el olvido amenaza llevarte entre sus garras a las profundas telarañas que creaste como salvavidas, ahora solo flotas entre la inmensidad de los agujeros de gusano que de vez en cuando programan un encuentro con tus ojos y tu muerte.......siempre  tu muerte..... 

La película tiene un final de mierda..... 

odio los finales de mierda.

https://www.youtube.com/watch?v=mq5VmGZeO_8

Soñar el horizonte hecho montaña. 

Destierro.

He dejado al descubierto mis rincones de soledad. La guarida, refugio de pensamientos, ¿me recibe?

Hoy mis ojos te encuentran de nuevo, mas la lluvia no ha limpiado tu rincones y algunas manos entrometidas, han hurgado mas de lo debido en la llaga profunda que albergas. ¿Dónde he de guardar mis rincones de risas y llantos? y bueno, hacer lugar entre mis bolsillos y llevarlos conmigo a todos lados, de última, no esta tan mal. Seguro no corro riesgos de terceros de manos largas y pocos respetos..... Es que.... no hay lugar que aguante mis historias, no hay sitio donde dejar mi pasado, así, inmaculadamente como quiera dejarlo, sin temor a que unas manos ajenas pongan uña en carnes aun rojas, sin temor a que otro olor invada las sabanas, sin temor a que sean otras sabanas.

Llegue de un largo viaje buscando guarida, cuarto, ritual, mas el destierro me recibió con abrazo de llanto y anhelo.

 De un lugar que supo tener gusto a mi nombre hay solo resaca de mudanza temprana.