Mi vida últimamente se basa en buscar actividades que me devuelvan al centro; mi centro, y sanar así de a poco la herida/llaga/¿hueco? que dejo tu partida en mi cama/corazón/espíritu. Sepan entender, si es que alguien alguna vez lee esto, sabe, que luego de estar años/décadas/vidas sin amar, al sentirlo, es como si cobraras la respiración sin saber que la habías perdido y la despedida/ruptura/quiebre te ahoga sin piedad, pues sos consiente, ibas caminando por la vida sin verdaderamente respirar asi, profundo/adentro/sentido. Por eso, ahora, mis días se basan en mi, espero que mi amor, sea la razón de mi resucitar.
Hoy encontré una remera con tu olor como perfume y me desarme :/
Acurrucarme en la cama conmigo sabe a soledad cálida y vientos subes. Aprecio mi compañía; no me gusta perderme, aunque se y entiendo que es sumamente necesario. Habitar la incertidumbre puede ser tan tedioso, puede ser tan ameno. Basta de sombras, hoy le grito en la cara al mundo, le grito en la cara a la mierda. Nunca me dio miedo la mierda, mas siempre me abruma. Hoy no, hoy soy mucho mas que carnes tristes y agobiadas por un mundo gris, hoy, agarraría las rosas sin miedo, porque ya entendí, las espinas no se clavan en mi piel.
Hoy me vi morir.
Al despertar me vi a los ojos, el reflejo era tan blanco que hasta confundí que era pared y que era piel. Mi segunda muerte se parece a comer mi comida favorita pero que esta no sepa a nada... Aun sigo bajo tierra; espero el resucitar traiga mas que frio, mas que escombros pegados con cascola. Me he quedado sin voz, la parca me la arrebato al venir, no he podido cantarle a mis heridas, a mis costuras, a las vidas que abandone antes. No es la primera vez que muero, pero sí, es la que mas ha dolido.
Me pondré mi mejor vestido, así, por lo menos, las calles y las mareas se voltearán al verme pasar y cantarán las canciones que no han podido salir por mi boca, que no han podido ser cantadas por mis cuerdas, las mismas cuerdas que me han ahorcado en un pasado son las que hoy me abandonan en el limbo de la muerte en vida. Si me ves, no preguntes, de mi boca no saldrán mas que arañas y conjuros, dolores y sombras.
Turbulento viaje a mi interior.
https://www.youtube.com/watch?v=rlpY6TzPuJc
Me fumo los mill y un llantos en un tabaco mal armado, los paso con alcohol y los vomito en tinta.
Últimamente los fantasmas del pasado atormentan mi presente, y yo me escondo aterrorizada bajo la mesa de la cocina, donde las dimensiones del gigante invisiblemente cruel no puedan atraparme... pero el gigante muta, vira, cambia de piel:::::: siempre termina encontrándome......
y me agarra..... entera..... y mese mis entrañas en sus manos dolorosas.... y juega con mis ovarios y mis tetas.... y marca mi piel con sus uñas de fuego.
Luego, al aburrirse, me deja de pecho abierto y tripas pa afuera, con el corazón aun palpitando, la vida en las pupilas, y un mar de lagrimas en el pecho.
Bajo el mar.
Tengo en el pecho un agujero, hasta una mano pasa al otro lado. Se fue agrandando con el tiempo y hoy se pude ver el sol a través de el. Es como el expansor que nunca tuve pero que siempre estuvo ahí.
Hay días que no se a donde ir, que no quiero esta piel. Hay días que me quiero ir, que no entiendo.
Hay días, donde la vida no es un durazno jugosamente sabroso; es mas bien una nuez seca por dentro.
Mi vida es una canción indie en loop. Y bueno, a veces tanto amor me aburre ,a veces, solo quiero huir, correr, volar, seguir, olvidarme un rato del color de tus ojos, y al mirarlos, sumergirme aun mas en su profundidad, descubrirlos de nuevo.
Mi vida es una canción indie en loop.
A veces me gustaría ser mar, océano, pero enseguida recuerdo lo inmenso... Me da miedo al abarcarlo todo olvidarme de los pequeños detalles, porque al fin y al cabo, son lo que mas me gusta de la vida; de los vínculos.. Al despertar sentir tu mano en mi muslo caliente, regalarle un abrazo a un amigue triste, acompañarme en la tristeza, despertar entre olor a cafe, sentirme lluvia, ¿estas bien?
la complicidad de ser, juntxs, solxs, esa que no hay necesidad de contar♥
Al andar, todo me parece una película.
Amanecí nublada; a lo largo de la tarde el viento fue llevando las nubes a dar una vuelta y a eso del medio día el sol rajaba mi tierra. Me tire bajo un ciprés a descansar y oler el verano. Aun llevo sabor a durazno en los labios y las noches siguen siendo mis favoritas para correr por el mundo (sin saber muy bien por que corro ooo, de que corro). A veces es mejor no preguntarse, a veces, es mejor no abrir la llaga.
Agarre un sombrero y me fui a la playa, así, liviana, sin mas nada, hasta parecía que iba desnuda, sin ningún peso, sin ninguna pena. Atravesé los médanos y unas ansias repentinas por volar me invadieron; me eche a correr como loca, con los brazos como una avioneta, y me reía de la vida, o con ella, ya no se distinguir muy bien los limites intangibles.
Así, echa risas y alborotos corrí al agua a lavarme, hacia tanto ya quería lavarme; es que las cicatrices curan mejor con el agua de mar, y el horizonte le hace tan bien al alma, que en la inmensidad, al inhalar entran puñaditos de calma. Me abrace, porque al fin y al cabo, ¿quién mas a de acompañarme? Quien si no yo, se reiría de la vida y correría como loca.
Me dedico una canción de amor, una vela celeste y una rosa roja.
En mi casita de barro, hay un lugar para los espíritus y los humanos, para todas las risas, para todos los llantos.
En mi casita de barro las lluvias intensas nos limpian.
A mi casita de barro te invito, mis puertas estarán abiertas y la cafetera siempre guardara una taza para tí, para cuando la cosa se pone fea, para cuando la casa/cuerpa se llena de alegría.
En pocas palabras, te invito cuando quieras a ser juntes mucho mas que risas, heridas y esclavxs.
Hay días que la incomodidad me atraviesa el pecho como una bala, y me deja sangrando en el asfalto frio. Ya no quiero sangrar. Ya no quiero este asfalto... Me envuelve una nebulosa extraña, arrítmica, a destiempo y disonante con el mundo, con las personas, con mi naturaleza. Voy como mirándolo todo sin ver verdaderamente nada; en otras palabras: voy perdida por el mundo.
En mi cerebro hay incontables preguntas e invisibles respuestas. Una persona pilla diría que de eso se trata la vida y estoy totalmente de acuerdo, pero es que a veces, no pido siempre, pero a veces, me gustaría llevar alguna que otra certeza conmigo, igual, que me dure solo un ratito, no se, que no me dure nada, pero que en su efímera estadía pudiera yo sentir mis piernas sobre tierra firme, quisiera sentir, que hay mucho mas para pisar; mucho mas que arena movediza y agua.
Quisiera al fin escribir mas que líneas románticas.
No voy a mentir; hay noches que te extraño.
Me gustaría tanto poder arrancarme este amor de un manotazo, extirparme hasta la ultima célula de mi cuerpa que te extraña. Pero mis manos aun no son tan mágicas, y las curitas, aun no son tan grandes. El otro día que me hice la superada y desperté en tu cuarto, después de que te fuiste y me confiaste tu guarida, te quise regalar un dibujo, y estuve a punto, pero no me pude contener, las letras en tu cuaderno me llamaron tan tan alto amor, que las escuche..... Perdóname cariño, fui una tonta chismorroteando en tus entrañas. Pero como ya sabemos; nada es gratis en la vida.
Me dolió tanto leer tu amor y no sentirlo. Fue el karma mas instantáneo que viví. Fueron puñales las palabras que decían cuanto sentías, y que pena escribir sentías.
Ya no quiero este dolor. Me gustaría arrancármelo de un manotazo.
Otro día siendo intensa:
Ya esta, no me arrepiento de nada, de ninguna lagrima, de ningunas ganas. No te dio. Ya descubrí de donde sale mi intensidad al amar: de lo mas profundo de mi. Y esta bien. Solo debo trabajar que la misma no me consuma (jajant). Algún día me volverás a buscar, y ya será tarde. arreeeeeeee la mas renkorosa xddd, no pero si, c te paso el tren paaaa ( jaja, me mandas un mensaje y te kaigo a tu casa en 5 :/ ). Y de hecho acá estoy, en tu cuarto, y mientras escribo esto suena ella uso mi cabeza como un revolver, y pucha, que revolver. Claro que vos ya te fuiste, siempre te vas; pero hoy no me importa, hoy no me duele. Quien diría que me iba a despertar otra mañana en tus brazos, en tu almohada, hay cosas que por mas que una quiera, cuesta cambiar. Siempre la intensidad. Y mira que te quise comer la boca mas de una vez (para les que no saben ahora somos amigues, pero bueno, como hay confi dormimos abrazadxs en tetas y a veces nos damos besitos)... Ya fuee esto de ser amigxs venite y vamo a darno (amor♥)
Hoy, además de mi, el día amaneció gris. Me pasa que hace semanas que no puedo pintar, creí que debía seguir el cuadro cuando estuviera triste; la cosa es que ya estoy triste, y las ideas aun no corrompen mi mente, los libros aun no se derriten, las notas musicales aun no entran por la ventana. Es que la cerré con llave porque me da miedo que sean tus melodías las que vengan a buscarme, y no poder permanecer con mi armadura puesta, porque como ya sabemos, con un toque basta para que la misma se destruya.
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Mírame ahora, ¿sufriendo? por ¿AMOR? Me pego fuerte que no me quieras con la misma intensidad que yo, y solo puedo pensar en una canción: creep; "i´m a creep i´m a widow."... QUE CARAJO ME ESTA PASANDO. De donde surge mi intensidad pesada, mis ganas de que estés acá, de que quieras verme, de encontrarme con un mensaje tuyo, que me digas que venís a mi casa y que queres acurrucarnos una vez mas antes de que todo se vaya al carajo de nuevo. MIERDA; DE NUEVO ME DOY CUENTA DE LO ROTA QUE ESTOY POR DENTRO. La cosa es que esta situación me lastima, tan tan pero tan profundamente que racionalmente ya no tengo ganas de verte por mas que entera quiera correr a tu cama; no se como desarraigar estas ganas locas de compartirnos todo el rato; yo estoy hasta las manos y vos solo estas en tu cuarto.
No entiendo en que lugar recóndito guardaste tus sentimientos intensamente amorosos, mis cantos y mis manos ya no encuentran tus lastimosos lagos nubados y de un día para el otro, tu corazón cambio de tono, desencantado te fuiste de mis ramos frescos y olorosos. Me hubieras dicho en un principio lo poco que duran tus te amo y yo hubiera previsto no zambullirme tan hondo en tu mar de ojos locos y raros.
Hoy me desperté con un sueño tuyo en la almohada, y resulta, que fue un sueño de mierda. Me desperté con una cascada de llanto atascada en la garganta y con un montón de gritos tapados por los sueños aun vivos de las gentes de la casa... no pude gritar...todes dormían. Al mirar el reloj me di cuenta que me había dormido; me había dormido por el sueño, tu sueño, donde cruelmente decidías formar parte de mis tormentas y mis penas. Dejame decirte, que almendra me despertó maullando en mi ventana treinta minutos antes de que suene la alarma; yo creí que iba a estar todo bien, que ¡¿como no las iba a escuchar?!.... Que ingenua fui..... Bueno, en fin, me vestí lo mas rápido que pude, (teniendo en cuenta que era una persona sensiblemente golpeada por un sueño, con un llanto trancado en a garganta, y sabiendo que iba a llegar tarde a su clase porque un sueño de mierda la atrapo tan, tan, tan adentro que estaba a punto de perder el bondi para llegar en hora, no fui muy rápida, fui mas bien un oso perezoso triste y malherido) salí de mi cuarto a la cocina y pude ver, que por mas que el sol brillara todo el día y la maxima temperatura fuese 28 grados, una tormenta con truenos y rayos me acompañaría hasta que me duerma de nuevo.
Espero al levantarme, darme cuenta que te perdí en los laberintos de mi mente , que hay una parte de mi que aun intenta cuidarme, y que mañana, aunque esté pronosticado un temporal, en mi cuarto, saldrá nuevamente el sol.
Solo soy un alma rota mas.
No pretendo con este blog impresionar ni captar la atención de alguien, mas bien busco un lugar de expresión y canalización, donde poder sentirme libre de compartir lo que sienta cuando lo sienta. No busco tampoco romantizar mi tristeza, tampoco refregar mi alegría en la decadencia inminente de la misma en este mundo retorcidamente obscuro. Solo soy alguien que no tiene plata para ir a terapia.... Sí me gustaría que al leerme se encuentren un poquito mas adentro, un poquito mas cerquita de ustedes mismxs; porque al fin y al cabo, todxs estamos rotxs, pero al menos, podemos hacer algo para conseguir una curita.... Le que diga que no, que esta libre de penas, que no lleva ningún tajo en el alma, le invito a repensarse, y si luego de una arduo proceso de investigación interior, sigue creyendo que eso es así; se gano completamente mi desconfianza.
Firma: una simple mortal mas con el ama rota y los bolsillos llenos de lagrimas.
